Lisa

Вкратце!!!

Sat, 01 Mar 2008 14:34:32 GMT

О последних семи месяцах моей жизни.....
И так, 9 августа я сменила место жительства.... променяла одинокую Москву, на Самару, но не одинокую... ;) самую малость о городе.... мне нравиться Самара, но дороги здесь просто жесть!!!! Нравиться, что сохранилось много старых построек, особено в центре города... не деревянные бараки конечно - это-то, как раз в центре города (да и по всему городу) смотрется убого.... а именно много старинных зданий.... очень жаль, что большинство в плачевном, обшарпанном и неухоженном состоянии, но это уж на совести городский властей...
Устроилась на работу, по-тихоньку обзоважусь знакомыми, друзьями... по дому конечно скучаю, хотя не столько по дому, сколько по людям.... родственникам, друзьям....
Вчера, 29 февраля, сыграли свадьбу.... в июле ждем пополнения в семействе, но об этом как нибудь потом.....
Итог: Я жена и практически мать практически двоих детей, но об этом тоже как-нибудь потом...... вот такие события.....

Стихи....

Tue, 31 Jul 2007 07:11:38 GMT

присланные сегодня любимым..... не смогла отказать себе в удовольствии поместить их в ЖЖ..... чьи стихи незнаю....

***
Мечтал я о тебе так часто, так давно,
за много лет до нашей встречи,
когда сидел один, и кралась ночь в окно,
и перемигивались свечи.

И книгу о любви, о дымке над Невой,
о неге роз и море мглистом
я перелистывал, и чуял образ твой
в стихе восторженном и чистом.

Дни юности моей, хмельные сны земли,
мне в этот миг волшебно-звонкий
казались жалкими, как мошки, что ползали
в янтарном блеске по клеенке.

Я звал тебя, я ждал. Шли годы. Я бродил
по склонам жизни каменистым
и в горькие часы твой образ находил
в стихе восторженном и чистом.

И ныне, наяву ,ты легкая пришла,
и вспоминаю суеверно,
как те глубокие созвучья-зеркала
тебя предсказывали верно.
***
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
***
Не утешай, оставь мою печаль
Нетронутой, великой и безгласной.
Обоим нам порой свободы жаль,
Но цепь любви порвать хотим напрасно.

Я чувствую, что так любить нельзя,
Как я люблю, что так любить безумно,
И страшно мне, как будто смерть, грозя,
Над нами веет близко и бесшумно...

Но я еще сильней тебя люблю,
И бесконечно я тебя жалею,-
До ужаса сливаю жизнь мою,
Сливаю душу я с душой твоею.

И без тебя я не умею жить.
Мы отдали друг другу слишком много,
И я прошу, как милости, у Бога,
Чтоб научил Он сердце не любить.

Но как порой любовь ни проклинаю -
И жизнь, и смерть с тобой я разделю,
Не знаешь ты, как я тебя люблю,
Быть может, я и сам еще не знаю.

Но слов не надо: сердце так полно,
Что можем только тихими слезами
Мы выплакать, что людям не дано
Ни рассказать, ни облегчить словами.
***
Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда,
Днем и ночью, зимой и летом!

Площадями ль иду большими
Иль за шумным сижу столом,
Стоит мне шепнуть твое имя —
И уже мы с тобой вдвоем.

Когда радуюсь или грущу я
И когда обиды терплю,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно я тебя люблю!

Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их может.

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит нос
И свернется у ног твоих...

P.s. Я люблю тебя сердце моё! спасибо большое за стихи!!!! доставил мне массу удовольствия!!!

31 июля....

Tue, 31 Jul 2007 06:47:23 GMT

Сегодня 31 июля.... День моего рождения....
Мне сегодня 26..... м-да.... наверное уже много...... но как-то совсем не чувствуется....... 16 и все..... без споров и разговоров.... сама себя поздравлять не буду...... глупо как-то.... думаю друзья-товарисчи не забудут обо мне и я ещё понаслушаюсь и поначитаюсь какая я замечательная......
С утра друзья уже исполнили одно желание..... подарили вещь, о которой я мечтала не один год..... спасибо им огромное!!!
Мама поздравила, как всегда, ровно в 8:50...... в этот час я родилась..... традиция конечно хорошая, но представьте.... Вам 15 лет... Вы в 5 утра приползли с гулянки.... а Вас будят без десяти минут девятого и поздравляют с Днем Рождения, а потом обижаются, потому что Вы как-то не так отреагировали...... блин, а как тут можно есчо реагировать??? в такие момент я очень сожалела, что меня не родили попозже...... эх.... ну ладно это мелочи жизни.....

О посещении деревни Жостово.....

Tue, 17 Jul 2007 11:41:57 GMT

В пятницу уехала на выходные к друзьям в Жостово... они снимают там дачный домик....
http://www.srb.ru/press/time/may2000/article2.html даю ссылку для тех кто не знает, чем славиться эта деревенька.....

погодка была кошмарная.... ливень, грозища.... ну и я соответственно, как всегда в центре событий непогоды..... эх..... думала накупаюсь, назагораюсь и такой облом..... приехала в Медведково откуда автобусы ходят до Жостово..... дождь стеной..... как в кино показывают..... никогда такого не видела..... ну думаю сейчас в автобус сяду и все замечательно.... какой там...... оказывается на момент моего приезда двух автобусов не было..... вот невезуха..... съездила в гости..... стою..... жду...... оглядываюсь по сторонам... прихожу потихоньку в ужас от скопления народа..... думаю ну всё точно не доеду..... еду впервые... где точно выходить не знаю.... страшно, блин.... ну ладно.... автобуса дождалась..... ура! ура! ура! я даже села и даже около водителя.... чтоб уж точно не заблудиться.....

Ехали долго.... 1, 5 часа.... хотя на самом деле там ехать мин 15-20 не больше, дождь и гроза + пятница, а значит пробки, сделали своё дело.... доехала до деревни без приключений.... Слава Богу! что на остановке меня встретили знакомые моих друзей на машине... если вдруг когда нибудь Вы это прочитаете, то Максим и Оля, а так же Ваши мальчишки, большое Вам спасибо! очень выручили тогда.... ну что ж состоялась долгожданная встреча.... давно не виделись.... все время болтали.....

На следующий день дождя уже не было, но было прохладно..... я весь этот день гуляла..... весь день разглядывала местные окрестности, а посмотреть там есть на что..... конечно же на природу.... с одной стороны водоканал им. Москвы 10-15 мин. от дома.... ходили туда гулять... аж два раза...... не далеко от их домика местный карьер.... тоже очень большой и красивый водоем..... и даже вода чистая.... что меня крайне удивило..... песчаный пляжик.... ляпота одним словом.... ещё совсем не далеко находиться Пирогово-Клязминское водохранилище и так же не далеко Бухта Радости (но туда надо было добираться на машине, а на тот момент было с этим туго).... в общем туда я не попала..... кругом леса, поля, водоемы.... мечта уставшего горожанина.... вечером конечно же шашлык и разговоры, разговоры, разговоры......

В воскресение отправилась домой..... уже доехав до Москвы обнаружила, что забыла у них пиджак..... ну что ж значит судьба есчо раз побывать в тех местах..... жду с не терпением....... :)))))!!!!!!

P.s. Спасибо Вам за гостеприимство.... выходные прошли посто замечательно!

P.s.s. в воскресение вечером ходили в кинотеатр на "Рататуя"... очень мультик понравился.... правда иногда крысиное колличество вызывало... хм... дискомфорт и отвращение.... а есчо, когда моё бурное воображение представило, что такое возможно в жизни, чуть не поплохело прямо в зале.... хотя в общем и целом мультик добрый и замечательный.... а потом.... магазины, магазины, магазины.... м-да отвела душу.....

P.s.s.s. а у любимого на этих выходных сломался телефон.... так, что мы практически не общались..... я очень по нему скучала..... хотя он и не очень-то в это верит.... а ведь все разговоры велись только вокруг его несравненной персоны..... бедненький и икалось же ему наверное....

P.s.s.s.s а есчо в домике висели работы хозяйки.... она художница.... всё таки Жостовская роспись - это такая великолепная красотиЩА!!!! да, там есть местный музей.... только и туда я тоже не попала.......

Поругались....

Tue, 26 Jun 2007 10:56:42 GMT

вырубила скайп.... телефон..... сижу и реву...... давно я так не ревела...... ууууууууууууууууууууу........... плёха-то как.......

О прошедших выходных....

Mon, 25 Jun 2007 10:56:03 GMT

Выходные прошли насыщенно..... угу..... даже перенасыщенно (в сравнении с тем, как они проходят обычно)......

В субботу посетила свою любимую, с далекого детства, кафешку и накупила кучу вредных, но таких вкусных пироженных.... после чего проследовала в гости к подруге..... затем сходили в кино..... "Лови волну" смотрели, как-то без имоций :((((.... а потом поехали кататься на речном трамвайчике по Москве-реке...... красота..... ляпота......с удивлением и радостью обнаружили, что билеты с прошлого года не подорожали....проехали весь путь от Киевской до Пролетарки..... Воробьёвы горы..... Парк культуры им. М. Горького..... Храм Христа Спасителя..... убожеский манумент Петра I..... Кремль...... исчезнувшая гостиница "Россия"..... Новоспасский монастырь...... прогулкой остались довольны..... вот только не люблю я когда на борту бухают...... не понимаю я зачем надо ехать на речную прогулку, которая в своей основе подразумевает любование городом, бухать..... тупо бухать, не замечая ни чего вокруг..... и даже не отдавать себе отчета в том, что и дети рядом присутствуют.... пусть и не твои, а чужие, да кстати и при своих очень часто бухают.... надо же до такой степени неуважать ни себя, ни собственного ребенка.... м-да.... но не будем о грустном и не приятном....
В воскресение ездили в Троицко-Сергиеву Лавру..... добирались на электричке с Ярославского вокзала.... до Сергеева Посада ехали 1,5 часа..... ЛЮДИ НЕ ПОВТОРЯЙТЕ НАШЕЙ ОШИБКИ!!!! Это было ужасно, утомительно и мучительно..... каждые пять минут в течение полутора часа по электричке ходили торгаши..... блин, я чуть не выпрыгнула на ходу..... пока доехали голова чугунная..... кошмар.... ЛУЧШЕ ЕХАТЬ НА АВТОБУСЕ, там по крайней мере торгаши не ходят.... а в идеале, конечно, на машине..... так вот...... доехали.... Лавру нашли без проблем.... ничего особенного там мы, конечно, не обнаружили.... красивая архитектура, великолепно оформленные клумбы..... глаз так и радуется..... к мощам в этот раз стоять не стали...... походили по территории..... поглазели..... погуляли..... только жаль, что там мало скамеек...... посидеть отдохнуть практически негде..... вобЧем и целом прогулкой остались довольны..... в Москву вернулись уставшие, но с чувством не зря потраченного времени..... жаль, конечно, что фотоаппарат с собой не захватили.....

Стишок...

Thu, 31 May 2007 07:10:09 GMT

аФФтАр мне неизвестен...

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть тихо запрятаны
Б**дские гены прабабушки.....

P.s. гы-гы... интересно у меня есть???? :)!!!

На нуле...

Wed, 23 May 2007 11:45:03 GMT

настроение моё... совсем почему-то... вроде и на улице жара и солнце... день чудесный... а настроения нет...
вспомнилось стихотворение... всплыло из глубин сознания... и крутится в голове, и покоя не дает... вот решила сюда сбросить.... мож отвяжется...

Ты ушел навсегда
"НАС" больше нет.
На карнизе окна
Я встречаю рассвет.
Сейчас солнце взойдет,
Светом землю зальёт,
А я упаду...
Кровью землю залью...
И ты не узнаешь
Уже никогда,
Что я умерла...
Без тебя умерла...

P.s. моё, но я не страдаю суицидоидальными бзиками или настроениями... просто однажды написалось... очень давно... а сегодня вспомнилось... грустно мне....

Фсё в печь....

Tue, 22 May 2007 07:56:33 GMT

В воскресенье наконец-то разобрала платяной шкаф... 4 мешка выбросила... 3 отдала... до сих пор собой довольна... давно надо было это сделать... эх, одна проблема.... носить теперь не чего.... зато сколько свободного места сразу образовалось.... гы-гы пожалуй НАЧНЁМ С НАЧАЛА!!! :-)))!!!!! У-У-У-У-У Я УЖЕ В ПРЕДВКУШЕНИИ!!!!

Ассоциативные тесты...

Wed, 16 May 2007 07:56:17 GMT

Мне нравятся ассоциативные тесты. Они позволяют погонять свою фантазию, чтоб не застаивалась... а заодно и определить какие ж такие психи и неполадки беспокоят тя на данный момент или вообЧе по жизни... Ну, а заодно и узнать какого-то нового человека в твоём окружении по-лучше и быстрее... хотя и не обязательно нового... я на всех эксперементирую.... :)))!!!
Как-то уже довольно таки давно мне самой загадали такой тест... с тех пор и заклинило... :))) был перерыв в работе и не чем было себя занять... тогда подруга спросила: "Может развлечем себя тестом?"... поскольку я человек помешанный ( и ей об этом прекрасно известно) на разного рода тестах, я конечно же согласилась...
Итак, начнём:
Суть проста. На услышанное слово надо дать свою ассоциацию... т.е. описать всё, что возникает в голове при произношении этого слова.
1. Лошадь (Конь) зависит от того кому загадывается тест (Ж или М)....
2. Забор.
3. Дорога.
4. Ваза.
5. Кошка (Кот) см. пункт №1.
6. Море.
А здесь поведаю о своих результатах....

расшифровывать не буду.... это уж слишком....
Лошадь (Конь) - это то каким Вы преставляете себе своего(ю) идеального(ую) М или Ж....
Мой: огромный черный жеребец... такой крепкий... такой сильный, красивый, с блестящей и переливающейся на солнце шкурой... он стоит в центре загона... кивает головой, бьёт копытом об землю и из ноздрей идет пар... а ты где??? а я стою за забором и любуюсь... что чувствуешь??? хочу оседлать... и прокатиться, но понимаю, что для меня Конь слишком велик и силен... не удержу.... эх, а очень хочеться.....
Забор - это то, какими Вам видятся в жизни препятствия....
Мой: чуть выше моего роста... и что чувствуешь при виде его??? злость и досаду... стоит тут , блин... мешается... из чего? деревянный... какого цвета? зеленого цвета... доски одна к одной, как близнецы... друг к другу подогнаны очень плотно (я б даже сказала идеально)... ни одной щелочки, ни одной погрешности... гладкая, ровная поверхность... в том месте, где нахожусь я стена глухая... преодолеть практически не возможно... и как же ты будешь его всё таки его преодолевать?... как ? как? пойду калитку искать... найдешь??? конечно найду... а если не найду прийдется копать... но это врятли... :))!!! так нашла калитку, а она какая ? калитка меньше забора... верх чуть ниже уровня моих глаз... так, что мне прекрасно видно, что же там дальше.... открытая или закрытая??? конечно же открытая.... проходим на следующий уровень....
Дорога - это жизненный путь...
Моя: великолепная асфальтированная трасса.... ни трещенки, ни ямки, ни канавки... куда нибудь ведет??? ведет в горы... точнее на гору... на вершину горы... что прямо на вершину горы??? нет не прямо... обвиваясь вокруг, но на гору... на самую вершину... а ты где??? стою на дороге и смотрю на эту гору.... блин, уже столько лет стою.... я хоть когда нибудь двинусь??? хорошо, что теперь хотя бы не на обочине... хоть какой-то прогресс....
Ваза - это душа...
Моя: белая, фарфоровая, с цветочным рисунком в розово-голубых тонах... рисунок немного размыт и не четок... пустая... как ты к ней относишься??? берегу, как зеницу ока... и не кого не подпускаю... это только моё... где стоит??? на высокой подставке... в углу...подальше от всех... вдруг кто-нибудь заденет и разобьёт... нельзя такое безобразие допустить... я ей слишком дорожу...
Кошка (Кот) - это, то как человек представляет себе своего соперника или соперницу....
Моя: такая маленькая, такая серенькая, такая облезлая.... какие чувства вызывает??? мне её так жалко... очень жалко... и всё??? всё... больше ни чего.....
Море - это секс или отношение к сексу...
Моё: темное... почти черное штормовое море... с высоко вздымающимися волнами... с огромными волнами... которое бурлит, громыхает и хочет смести все на своем пути... а ты где??? я стою на вершине скалы и смотрю на него... как относишься к происходящему действу??? по больше части равнодушно... боишься его??? нет не боюсь... это же моё море... оно тебя касается??? ну совсем не много... только брызги от волн долетают... ну иногда особо сильные волны касаются моих ног... дальше заходить я им не позволяю... ты что волнами управляешь??? 8-0??? а что нельзя??? да можно... твои ж волны можешь что хочешь с ними делать... хм... именно этим я и занимаюсь...

P.s. красным выделила реплики своей подруги....

P.p.s. значение слов говорится в конце... уже после озвученной ассоциации... я написала сначала... мне так удобнее было... эт я так на всякий случай....

Гы-гы-гы...

Fri, 11 May 2007 09:32:32 GMT

Прикольнуло... ОКА-Тюнинг!!! :)))!!!
http://dany.nnm.ru/okatyuning_1
Умираю хочу маленькую розовАнькую... с откидным верхом.... ну и от магазинной автотележки конечно же не отказалась бы... Я ж всё таки девочка :))))!!!!

Не знаю, что это...

Thu, 10 May 2007 12:28:42 GMT

возможно притча... Но мне очень понравилось....

Одному человеку снится сон...

Идёт он по берегу моря, оставляя на мокром песке следы. Рядом идёт Бог. Человек оборачивается и видит перед собой всю свою жизнь и две цепочки следов - его и Бога. Когда в жизни всё было хорошо, на песке оставалось две пары следов, а в самые тяжёлые моменты - только одна.

Тогда человек спрашивает с укором у Бога:
-Вот ты говоришь, что любишь меня. Но почему, когда мне было действительно плохо, на песке только одна пара следов? Значит, ты в те моменты бросал меня?

На что Бог ответил ему:
-Когда тебе было тяжелее всего, я нёс тебя на руках...

P.s. откуда не знаю.... рассказала знакомая... за что ей спасибо!!!

Дочитываю Татьяну Толстую...

Sat, 28 Apr 2007 07:20:33 GMT

а именно сборник рассказов "Круг"...
Последние пару лет она так часто мелькает на TVэкране... "У нас в гостях писатель Татьяна Толстая...", "Передачу ведет писатель Татьяна Толстая...", "Судья конкурса писатель Татьяна Толстая..." писатель, писатель, писатель.... хм... и тут я задумалась, что ни чегошеньки из её произведений не читала.... и, как о писателе, не имею ни какого представления... хм... надо исправлять положение...
Ну, что ж??? Уже дочитываю... остался один расказ... В сборнике 18 рассказов... попробую описать каждый (кроме последнего есстественно) несколькими словами... занимаюсь подобным делом впервые... если, что не судите строго.... :)))

1. "Соня" - цепануло!!!! За самое живое цепануло!!!! Коснулось самых глубин... только два слова... ПРЕДАННОСТЬ И БЛАГОРОДСТВО...
2. "Любишь - не любишь" ИНТЕРЕСНО заставляет посмотреть на окружающих людей с другой стороны...
3. "На золотом крыльце сидели..." как-то без ЭМОЦИЙ... читаешь и понимаешь, что и у тебя так было... а хочется чего большего...
4. "Милая Шура" очень противоречивые чувства вызывает... очень... Ивана Николаевича ЖАЛКО... :((( ... точно!!! нашла нужные слова...сначала НАДЕЖДА, ОЖИДАНИЕ, потом БЕЗИСХОДНОСТЬ, в заключении ЖАЛОСТЬ, можно даже добавить СКОРБЬ...
5. "Круг" БЕЗ ИМОЦИЙ...
6. "Свидание с птицей" НЕ ПРОНЯЛО...
7. "Огонь и пыль" м-да... вот так и уходит жизнь... ждешь, чего-то, ждешь... а она раз и ушла... оглянуться не успеешь...
8. "Спи спокойно, сынок..." как-то так... ни как...
9. "Ночь" СОЧУВСТВИЕ... про этот рассказ много чего можно написать... чесно говоря лень... да и времени мало... заставляет задуматься... о многом...
10. "Вышел месяц из тумана" даже не помню о чем.... сейчас попробовала прочитать пару строк... бесполезно... этот расказ из памяти смыт...
11. "Пламень небесный" как хорошо всё начиналось... как грустно все закончилось... О ХРУПКОСТИ НАШЕЙ РЕПУТАЦИИ...
12. "Самая любимая" хм... Женечка... ТОСКА... ЖАЛОСТЬ...
13. "Чистый лист" м-да ГЛУБОКО...ПРОНИКНОВЕННО... наше "живое" - это душа... а "живое" надо беречь...
14. "Охота на мамонта" в голове только одно слово... ИНСТРУКЦИЯ... только так поступать нестоит... с моей точки зрения...
15. "Факир" гы-гы... малаца... рассказ порадовал... ДОВЕРИЕ... ПОКЛОНЕНИЕ... а вы батенька всего лишь аферист... ПРОЗРЕНИЕ... РАЗОЧАРОВАНИЕ... учитетесь беречь то, что у Вас есть... сейчас...
16. "Петерс" хм... Петерс...
здесь приведу маленькую цитату:
"Что же ты такое, жизнь? Безмолвный театр китайских теней, цепь снов, лавка жулика? Или дар безответной любви - это все, что мне предназначено? А счастье-то? Какое такое счастье? Неблагодарный, ты жив, ты плачешь, любишь, рвешься и падаешь, и тебе этого мало? Как?... Мало?! Ах так, да? А больше ни чего и нет..." МАЛО!!! МАЛО!!! МАЛО!!! и мне бы было МАЛО!!! и снова ЖАЛОСТЬ... а ещё СОЧУВСТВИЕ... СОЖАЛЕНИЕ...
17. "Поэт и муза" убить такую музу не жалко... читала... где-то, в чем-то узнавала себя... приходила в ужас... взяла на заметку... Она думала, что он её СОБСТВЕННОСТЬ, и он стал СОБСТВЕННОСТЬЮ... только государственной... гы-гы... малаца парень...
18. "Сюжет" пока не прочитала... может потом что-то добавлю... хотя это уже врятли...

P.s. вобЧем о прочитаном не пожалела... но что-то ещё у этого автора буду читать наврятли... любопытство удовлетворено... и отлично...

О неожиданных встречах...

Wed, 25 Apr 2007 12:38:41 GMT

Мир - тесен. (не знаю кто)

Навеяло вчерашним звонком друга, связь с которым, казалось была потеряна навсегда... ((( ан-нет... объявился!!! :-))))

А ведь действительно тесен... иногда до такой степени, что аж до мурашек пробирает... ни когда не знаешь и не предугадаешь даже, кого и где можешь встретить... со мной было два таких случая... от которых я просто теряла дар речи и тупо смотрела на человека пытаясь понять, как же так сложились дороги, время, жизни, карты, что мы встретились на этом месте, в этот час...

Первый случай произошел, когда я ещё училась в школе... год наверное 1996 или 97 не помню, но это и не столь важно...
Наверное надо пояснить, что я не москвичка... живу в области... и вот поехали мы с Мамой в Москву... причину поездки не помню... вобЧем если вкратце, то мы заблудись малёк в метро... вышли не на той, как потом оказалось, станции... вышли из электрички... я говорю: "Мне кажется это не та станция." мама: "Сейчас спросим." И видим идет нам на встречу пожилой мужчина... ПРОСТО ПРОХОДИТ МИМО ЧЕЛОВЕК АБСОЛЮТНО НЕ ЗНАКОМЫЙ... ВИДИМЫЙ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ!!!! подходим спрашиваем... так мол и так... нужна такая-то улица... не поможете сориентироваться??? отвечает, что мы не на той станции метро... надо вернуться назад и там выйти... а потом (как все пожилые люди оказался очень любопытным) спрашивает: "Вы не из Москвы???" "Нет не из Москвы" "А откуда???" "Да Вы не знаете наверное (наивные, блин!!!)..." "А всё таки откуда??? Очень интересно!!!" " Мы из области... оттуда-то..." Он побледнел и говорит: "Не может быть..." "Почему же не может??? Может!!! " И тут выдает фразу: "Я же сам оттуда!!! Это моя родина!!! Мои родители там похоронены... моё детство там прошло..." после этих слов я в ступоре... потом спрашивает: " А Вы чейные будете???" Мама называет фамилию дедушки... "Господи да Вы Юркины (так моего деда звут)??? Правда Юркины???" "Правда" - говорит Мама. "Это же мой друг детства!!! Мой самый лучший друг дества!!!" Старичок чуть не в слёзы... оказалось он всю мою семью знает.. и бабушку, и всех двоюродных дедушек и бабушек, и прабабушку, и прадеда... ВСЕХ!!! Кроме, конечно, молодежи... обо всех расспросил... обо всех рассказали... пригласил к себе в гости на чай... хотел познакомить с супругой... она, как оказалось тоже была со всеми знакома... только у нас уже не было времени... надо было успеть по делам... и мы разбежались... даже телефонами не обменялись... почему не знаю, а жаль :-((( !!!!

А второй случай произошел в поезде... Мы ехали в Сочи на море... ехали дикарями... ну и как правило при подъезде к курортным городам по поезду начинают ходить люди и предлагают места для отдыха... дома, квартиры, номера гостиниц, комнаты... и вот моя мама разговорилась с одной такой женщиной... ОПЯТЬ ЖЕ ВСТРЕЧА СОВЕРШЕНО СЛУЧАЙНАЯ... слово за слово... и оказалось, что эта женщина живет в одном доме, да что уж в доме... в одном подъзде... да ладно в подъезде... НА ОДНОЙ ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКЕ!!! с моей тетей в Черкесске!!! т.е. они друг друга прекрасно знают и дружат довольно давно... я опять в ступор... просто сразу же вспомнился, тот старичок... и голова ну ни как не могла уложить мысли о том, как же такое возможно... вот так совершенно случайно повстречать человека...

P.s. отдохнули клева тогда!!! с женщиной подружились... вместе пораздновали мой день рождения... весело было!!! )))

Об осознании себя…

Thu, 19 Apr 2007 10:10:14 GMT

Как я поняла, что Я – это Я, а не кто-то другой….

Детские воспоминания… Какие они??? Как человек ощущает себя в детстве??? Кто он??? Понимает ли, что личность или просто живет не осознанно… ест, спит, гуляет, играет… а может есть кто-то кто наблюдает со стороны и контролирует его поступки… анализирует поведение… оберегает… решает, что допустимо, что нет… что опасно, что нет… что можно, чего нельзя… Расскажу как было у меня…

Моё первое детское воспоминание… мне месяцев девять и я ползу из одной комнаты в другую… была весна… и отовсюду лил солнечный свет… очертания предметов очень расплывчаты… и краски нечеткие… смазанные… размытые… черт… я даже помню какие на мне были ползунки… каким огромным мне казался дверной проем (примерно, как Триумфальная арка на Кутузовском для взрослого человека)… огляделась по сторонам… наверх… и решила, что пройду…

Но самое интересное то, что я наблюдала всё это со стороны… СО СТОРОНЫ… тело ползло внизу… а сознание или это было что-то ещё смотрело и контролировало процесс со стороны…

Дальше я видела всю свою жизнь со стороны… будто я в ней участвую и не участвую… тело отдельно… мозг сам по себе…

Конечно, всё своё детство я не помню досконально… во всех деталях… со всеми подробностями…, но было ощущение, что я просто смотрю кино… да вот точное сравнение… смотрю кино… только я не одна его смотрела… кто-то постоянно был рядом… не рядом даже, а не много позади… и когда мне становилось скучно и неинтересно я сбегала!!! Может отсюда обрывочные и не полные воспоминания…

Вот я играю в песочнице с сестрой… точнее тело играет… а Я (обзову так сознание) ухожу не помню куда, мне не интересно и Я ухожу… Я против этого… там внизу это не Я … кто-то другой не Я… Я другая… совсем другая, а Он возвращает меня назад и говорит: «Смотри! Теперь – это ТЫ!!!» «не Я!!! Нет не Я!!! Я другая… я же помню!!!»… что я помню??? что???? Ничего… уже ничего… но там внизу не Я!!! И так постоянно… Он постоянно возвращает меня и заставляет смотреть… «Я не хочу!!!» - говорю я. «Уже всё решено!!! Изменить ничего нельзя!!!» и Я смотрю кино…

Вот мама заплетает мне косички перед зеркалом… стою рядом… смотрю… Он подходит и говорит: «Тебе пора…» подталкивает… и вот я уже вижу своё отражение… смотрю себе в глаза… и понимаю, что это Я… нет не так… Я СМИРЯЮСЬ с тем, что это Я… ВСЁ КИНО КОНЧИЛОСЬ – ЖИЗНЬ НАЧАЛАСЬ… мама больно дергает волосы и Я ощущаю боль… первый раз я ощущаю боль… слёзы на глазах… мне себя так жалко в этот момент… «Бедняжечка ты моя», - думаю я. Потом начинаю рассматривать себя внимательно… и мне не нравиться то, что я вижу… ну не нравиться… решаю, что Я не красивая какая-то… расстраиваюсь ещё больше… но пути назад нет… НУ ЗДРАВСТВУЙ!!! Улыбаюсь сама себе… «ЗДРАВСТВУЙ!!!» - повторяю вслух. Встречаюсь взглядом с мамой. Она улыбается и не много недоуменно отвечает: «Здравствуй!!!»

P.s. не понимаю зачем я это помню.... почему я это помню.... и кто та другая, которая стала мной...

Эх, мужчины...

Mon, 16 Apr 2007 12:08:45 GMT

Сегодня ДР у одной замечательной знакомой... к сожалению она не ЖЖитель и даже не житель Инета... но всё равно ПРЯЗДРЯВЛЯЮ!!!

Её муж по Аське спрашивает... чёба жОне подарить???? Так как мы тесно обЧаемся и я должна знать, что же она желает получить на ДР...
думаем... думаем... думаем...
Вариант 1. Конфетный букет (его предложение)... да идея отличная!!! тем более, что она сладкоежка :))), но если только этот букет пойдет фоном к основному подарку.... как основной подарок сам букет не тянет... для жОны не то...
думаем.... думаем.... думаем.....
Вариан 2. Подари Ей звезду!!!!! (моё предложение).... было одобрено... начаты поиски.... блин, какой облом... неуспеют сделать до вечера.... ну, что такоЯЯЯЯЯ..... (хотя о таких вещах надо думать заранее)...
думаем.... думаем..... думаем......
Вариант 3. Может ПЫЛЕСОС подарить??? (его предложение)...
Я: точно.... можно... у Вас же ужасный пылесос (ужасный - это я ещё очень мягкое слово подобрала)... хотя ты знаешь получается, что это подарок для всех, а не лично для неё... это можно на НГ или 8 марта...
Ответ меня убил....
А этим пылесосом только она ЛИЧНО будет пылесосить!!!!

Эх, мужчины....

P.s. Вечером идем покупать пылесос.... ну + цветы, конечно...

Сегодня с утра...

Mon, 16 Apr 2007 05:40:19 GMT

произошла забавная ситуация...
Есть такой анекдот:
Жена брюнетка с утра перекрасилась в блондинку...
Вечерний диалог:
Ж: Ты подлец, мерзавец!!!!
М: Что случилось??? :-О???
Ж: Ты мне изменяешь!!!!!
М: С чего ты взяла??????
Ж: А чей это темный волос на подушке?????

А теперь история...
В субботу племянница наконец-то привела мою голову в порядок... подстригла и сделала мелирование темно-каштановым цветом, что было проделано впервые и естественно для мне не привычно...
Утром:
Я: А-а-а-а-а-а-а-а МАМА кто брал мою расческу??????
М (в недоумении): Никто не брал!!!!!
Я:Нет брал!!! Брал!!!! Кто???????
М: Да не кто не брал... С чего ты взяла????
Я: А чьи тогда темные волосы на расческе????
М: В зеркало иди посмотрись.... чудо....

Посмотрелась.... м-да.... а вроде не блондинка......

Я плакаю... рЖу... и плакаю...

Fri, 13 Apr 2007 11:11:25 GMT

Случайно попался сайт www.xumor.ru

а вот ссылка, которая и порадовала... http://www.xumor.ru/img/priceticks/ :))))))!!!!!!!!

О жизненных поворотах...

Fri, 13 Apr 2007 08:55:30 GMT

Главная закономерность жизни в том, что все мы - дети отрежиссированной случайности. (Леонид С. Сухоруков)

Недавний разговор со знакомым напомнил мне одну историю... очень грустную историю... Встретились двое: Он и Она... начали встречаться... влюбляться и всё такое... затем Она уехала навестить родственников... далеко уехала... можно даже сказать в глухую деревню... телефона нет... мобильник не берет... нагостилась, значит, Она у родственников и возвращается домой... звонит подружке и слышит следующие слова: "Привет! Ты сядь, пожалуйста..." Она села...
"Мы вчера Его похоронили... Автокатастрофа..." Ответ: "Это хреновая первоАпрельская шутка..." о-о-о я не сказала Она вернулась домой 1-го Апреля... "Я не шучу... такими вещами не шутят..." а через две недели Она поняла, что беременна...

P.s. Родился замечательный мальчишка!!!

Календарь...

Thu, 12 Apr 2007 10:19:49 GMT

Только, что бросила взгляд на календарь... и поняла, что прошло уже два месяца... ровно два месяца... два долгих, мучительных месяца...

C Днем Космонавтики Всех!!!

Thu, 12 Apr 2007 07:13:49 GMT

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

3 причины...

Wed, 11 Apr 2007 09:38:42 GMT

из-за которых я не буду водить машину...

1. Я ужасно не внимательная.
2. Я постоянно засыпаю в транспорте.
3. Боюсь.

О первой причине... невнимательность - это плохо... возможно кто-то скажет, что вождение очень дисциплинирует... концентрирует, но только не меня... у меня есть одно свойство которое, честно говоря, напрягает... я отключаюсь... вот разговариваю с кем нибудь... человек мне что-то говорит, а я только через пару минут соображаю, что ничего не слышала и вообще не понимаю о чем речь... приходиться переспрашивать... при этом я буду все время кивать и делать вид, что слушаю очень внимательно... и даже вставлять нужные реплики в нужных местах, но слушать не буду... правда так не всегда , но очень часто... разговоры - это, конечно, не вождение машины, но вот в чем тут дело... я заметила, что когда еду (в качестве пассажира, конечно) отключаюсь точно также, как во время разговора... т.е. очень глубоко погружаюсь в свои мысли... абсолютно не важно о чем они... воспоминания, мечты, планы или так всякая дребедень, но ухожу очень далеко... т.е. дорога навевает на меня или сон (об этом позже), или вызывает какие-то глубокие раздумья... мы часто в дороге слушаем аудиокниги... и я каждый раз с ужасом понимаю, что я опять пропустила больше половины из рассказанного... или ты только что была в начале пути, а потом очнулась и ты уже на месте назначения... при этом ты не спала... ехала в полном сознании... наблюдала дорогу, отвечала на вопросы и даже иногда участвовала в беседе,... но себя ощутила только когда машина затормозила... ну или сделала ещё какое резкое движение (поворот например)... я знаю, что если сяду за руль, то это мало, что изменит... буду точно также погружаться в свои мысли... и уеду куда нибудь далеко и надолго...

О второй причине... мой друг говорит, что человек, который спокойно может уснуть на переднем пассажирском сидении не приспособлен водить машину... такому лучше за руль не садиться... я вырубась в дороге практически всегда, практически мгновенно... и не важно, что это... машина, автобус, метро (если не стоя, конечно), электричка... я сплю... везде... кроме поездов дальнего следования... о-о-о-о-о-о-о это ужасно... не спать в поездах дальнего следования... какая это мука... по-этому чтобы не заснуть я постоянно читаю книги в дороге (кроме тех случаев, когда еду на машине)... ха! но у меня еще ни разу не было случая, чтобы я проехала свою остановку! (по плевала через левое плечо... так на всякий случай!)

О третьей причине... хотя может о ней и не стоит говорить... она банальна... я просто боюсь садиться за руль... кто-то может сказать, что надо бороться со своими страхами... искоренять их... наоборот надо учиться вождению... и т.д. и т.п... так же здесь замешены первая и вторая причины... ведь когда ты за рулем ты несешь ответственность не только за себя, но и за других людей тоже... тех которые вокруг... твой пассажир или водители и пассажиры других машин... вот задумается такой умник, как я, или заснет за рулем... и всё... это страшно... лучше уж пусть одним таким будет меньше... есть, конечно, которые ничего не бояться... без башки... таких сейчас большинство... возможно, и я когда-нибудь получу права на вождение, но всё же в качестве пассажира мне спокойнее и уютнее...

P.s. Тем более после того, как я разбила машину едва знакомому парню... А НЕЧЕГО БЫЛО ДАВАТЬ!!! но это уже другая история и о ней в другой раз (может быть)...

О вчерашнем культурном мероприятии...

Mon, 09 Apr 2007 13:06:21 GMT

Предистория... http://takiarika.livejournal.com/4004.html

Итак, вчера я была в театре...
Правда наше посещение театра чуть не сорвалось поскольку мы опаздывали на спектакль не по-детски... на часах 18:57 (начало было в 19:00), а мы, вместо того, что бы уже сидеть в зале и ждать престоящее действо... находились ещё на Киевской, а ехать надо было до Арбатской... воБчем неслись, как угорелые, но всё таки успели...
Влетели в зал... заняли свои места... и началось...
Сначала поделюсь своими впечатлениями о зале...
Зал маленький... уютный (я такие очень люблю)... единственное, что мне не понравилось... все кресла расположены на одном уровне... мы сидели на 3 ряду в середине... и как раз передо мной сидела довольно высокая женщина, а еще немного впереди высокий молодой человек... и так получилось, что эти две головы загораживали мне весь просмотр... по-этому я спектакль смотрела в позе зю... приходилось всё время крутиться... и дёргаться, то в одну сторону, то в другую... кроме тех случаев, когда актеры произносили реплики стоя,... а поскольку они достаточно часто сидели за столом,... то мне это доставляло массу неудобств,... но кресла хорошие: мягкие и удобные... кресла порадовали...
И вот прозвенел третий звонок... и начался спектакль... поскольку это была трагикомедия, то было и смешно (местами), и грустно (опять же местами)... в целом мне спектакль понравился... в конце я даже чуть не прослезилась... сижу и уговариваю себя: "Не реветь.... Не реветь... Не реветь..." шутки довольно избитые... многие из старых анекдотов,... но повторюсь... в целом я осталась очень довольна увиденным и ни грамма не жалею, что посмотрела этот спектакль... Актеры очень волновались (это была премьера)... было видно, как у них трясутся руки,... но играли очень хорошо... очень... возникло такое чувство, что ты в этом зале не лишний,... что тебя ждали... и тебе рады... и эта работа для тебя... для меня такое чувство очень важно... и когда удается актерам этого добится... у меня просто эйфория начинается...
Жаль, что так не всегда...
Однажды мы ходили на "Дон Жуана" с Вдовиченко в главной роли... ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!!! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! Если бы не Григорий Сиятвинда и ещё один актер... я, к сожалению, не помню его имени, но он в том спектакле играл сразу три роли... я бы просто встала и ушла... до такой степени это было ужасно... Вдовиченко ходил по сцене бормотал что-то себе под нос... ни одной реплики не разобрать... сидишь в зале смотришь на него и думаешь: "Какого черта я здесь делаю???" Такое чувство, что ему абсолютно наплевать на людей которые пришли на спектакль... мне сейчас сложно описать то, что я чувствовала тогда,... но казалось, что ты лишний,... что тебя здесь не должно быть,... что человек вышел на сцену не работать, а просто потому что ему заплатили денег... что-то типа: "А пришли... ну вот он я смотрите и проваливайте"... такое чувство, что он делает мне огромное одолжение своим присутствием на сцене... воБчем после того спектакля остался очень неприятный осадок... я думала, у меня одной сложилось такое мнение, а оказалось, что нет... практически все высказались в одном ключе по-этому поводу...
На этом спектакле такого не было... всё прошло замечательно... как я люблю... полное единство актеров и зала... и доказательством было то, что актеров вызывали апплодисментами три раза на поклон... МОЛОДЦЫ!!! Замечательно сыграли!!! СПАСИБО!!!

P.s. Хотя моя подруга осталась достаточно спокойна... и сказала, что ожидала чего-то более зрелищного и глубокого,... но в целом и ей спектакль тоже понравился...

Пасхальная открытка...

Fri, 06 Apr 2007 11:36:06 GMT

Только что пришло по Аське...

http://touching.ru/gallery/9.68.jpg

Настроение ужо лучше... гораздо, гораздо лучше!!!

Плохо мне...

Fri, 06 Apr 2007 05:55:35 GMT

Какое-то у меня сегодня с утра МЕГАпониженное, МЕГАхмурое, МЕГАподавленное настроение... работать абсолютно нет желания... хотя когда оно есть - желание работать??? ничё и никто в этом мире не радует... кажется начинаю вгонять себя в депресняк, да и пасмурное небо над головой всячески этому содействует... нет с этим решительно надо что-то делать...

P.s. Жду воскресенья... надеюсь поход в театр меня не разочарует, а то всё... следующие недели две депресняк мне обеспечен...